Hej skønne læsere!

Hvor er jeg træt af, at jeg ikke har mere tid, til at blogge herinde! Men da det bare tager lang tid for mig at skrive sådan et indlæg her, så gør det bare endnu svære at få gjort. (: Overvejer faktisk at begynde, at lave nogle live videoer i stedet, så kan i også stille spørgsmål til mig også. Som jeg kan forsøge at svare på, så godt som jeg nu kan.. (: Det vil jeg ihvertfald arbejde lidt på!

-Men dette indlæg, er med følelserne, uden på tøjet, da der selvfølgelig er en grund, til min tavshed på det sidste.. Da jeg ren ud sagt, har det elendigt for tiden.. Så det kunne nok have været mere positivt, jeg beklager men det er den kolde sandhed, og sådan er det jo bare i mit liv pt.. 🙁

Den mindre positive del af mit liv, lige nu!

Eksamenen:

Jeg står bare i en hård periode i mit liv lige nu. Hvor det føltes som om, at nogle har fjernet gulvet under mine fødder. Det føltes så ubehageligt. Jeg er så voldsom stresset, grundet at jeg har mine eksamenener og min skole lige nu som fylder voldsomt meget. Men jeg er bare så pisse hamrende nervøs for at skulle op til eksamenen i matematik, specielt. Jeg er en dør til det lort, så hvordan skulle det kunne gå godt.. Åh det føltes som at gå i voldsom modvind! Jeg ville ønske at jeg ikke havde så meget eksamenens angst, men det tror jeg squ at mange har, når det komme til stykket faktisk. Angsten for at komme til at dumpe, hele lortet! Bare at tænke tanken er nok..

Jeg taber mig:

Jeg vejede for 3 måneder siden 50,1 kg, hvor jeg for 2 måneder siden var nede på 49,5 kg og nu er jeg så på kun 47,2 kg.. Jeg begynder at have det skidt, når jeg spiser. Utilpashed med tilhørende kvalme.. Dog slet ikke skidt som i, at jeg overhovedet ikke spiser. For det gør jeg absolut! Men nøjh, hvor skal jeg tvinge mig selv igennem det.. Selvfølgelig ville det have været logisk, at jeg havde haft tabt mig, hvis det havde været fordi at jeg ren faktisk ikke spiste, hvad jeg skulle. Men dette gør jeg virkelig. Jeg dropper ikke nogen måltider, overhovedet. Men jeg skal bare tvinge mig igennem det, som sagt. Jeg får kvalme, men kaster dog heldigvis ikke op.. Jeg føler bare snart ikke, at jeg kan blive mindre efterhåneden. Mine ribben, krageben & skulderblade er så forfærdelig og kigge på, generelt ser jeg bare frygtelig ud så tynd her.. alle knogler er alt for tydelige.. Jeg føler mig som et omvandrende skelet jo..

Nej så jeg ville give ALT for 20 kg ekstra, på min krop lige nu! Dette er også en af grundene til alle de mange mange, klamme mælkesnitter, chokolade, cheeseburgerer og al det andet ulækre “mad” som jeg ellers også får tvunget i mig. Bare i et lille håb om at jeg kunne tage bare lidt på, frem for at tabe mig. Men, sådan er det. Det er hvad stressedeperioder gør ved mig. Desværre.. 🙁 For både stresset, presset det er jeg jo. Og det tror jeg desværre bare at jeg vil blive ved at være, indtil at mine eksamenener er overstået!

Den absolut positive del, af mit liv lige nu:

Det eneste jeg er MEGA lettet over, det er at jeg har mig tre børn, til også at være med til at holde mit humør oppe, og til at kunne fjerne mit fokus fra skole og lektier, og lav vægt! Derudover, er jeg så utrolig glad og taknemmelig for, at min eksmand (Andreas) og mit samarbejde og venskab, det er så godt som det er! Hvilket bestemt også kun gør det hele meget mere rart for os alle, i min periode her! Det er GULD værd, at han kan tage børnene, de dage hvor jeg skal til eksamen
en osv. For vi har den politik, at hvis ungernes far har mulighed for, at have dem når jeg ikke kan, så er det helt logisk, at det er ham som de skal være hos! Og omvendt! (:

Jeg har aldrig turde tro på, at vi kunne komme så godt igennem vores skilsmisse, som vi har gjort!  Det er fantastisk, nu det var det der viste sig, at være det sundeste for os alle sammen..! (:

Vores unger nyder at have to hjem, det ene på landet og det andet, i en by. De nyder de mange muligheder det giver dem! Så det er jo, for fanden fantastisk! Der er ikke nogen voldsomme reaktioner, indtil videre. Vi får dejlig respons fra andre, over os som skilsmissepar & forældre for, at bevare vores skide gode samarbejde, som vi absolut har! Det så pisse dejligt, at få af vide og bekræftet, af andre også, at andre udefra altså også sagtens kan se, hvor meget Andreas og jeg kæmper sammen, for at vores børn har det så godt som overhovedet muligt! For det er det eneste der betyder noget for os, nemlig at de har det fantastisk! Så kan ALT andet, være fuldstændigt lige gyldigt!! <3 <3 <3

Rigtig god dag til jer!

-Annica Øst!

5 facts om mig..

1. Jeg er nem at narre hvilket desværre også bider mig selv i røven, af og til!Vælger du at betro dig til mig, tror jeg på dig med det du har at fortælle. Jeg overvejer ikke, om du har ret eller ej. Jeg tager dermed i stedet chancen og lytter, dette kan bunde sig i at jeg måske er liiidt for tillidsfuld. Sådan at jeg også selv, har en tendens til ikke kun at åbne lidt op for denne pose, men derimod åbne helt op. Dette er ikke altid ret godt. For jeg har ikke altid haft ret god fornemmelse for om hvor vidt, jeg har kunne regne med personer som jeg har haft åbnet op overfor. Så tit og ofte har det vist sig, ikke kun at have været personen, som jeg har været åben overfor der efterfølgende ved noget men som derimod har snakket videre i krogene. Og når en fugl, bliver til flere høns (eller hvad man nu siger) så er den jo helt galt, og slet ikke mine ord mere. JEG hader bare når nogle mennesker der ikke har en hvis sympati, overfor andre der vælger at åbne op for sine følelser, men i stedet bare misbruger den for fulde og fortæller videre. JEG HADER SLADDER!!!

2. Jeg har aldrig gået i byen eller været fuld til dels fordi at jeg altid har haft andre interesser, men også fordi at jeg frygter hvordan jeg vil være som person, når jeg blev fuld. Vil jeg blive den følsomme,der måske ligefrem græder af ren glæde over at du vil betale min drink? Eller ville der dukke en “anden person” op i mig, som jeg ikke selv kender til. Tænk hvis jeg bliver den omvente ersonlighed af mig selv!? 😮 En åndssvag latterlig skid, der ikke vil andet end at håne folk på det sygeste..?? Ej jeg ved det virkelig ikke! Dette har jeg så svært ved at forstille mig, det er ret så grænseoverskridende og nok også lidt derfor, at jeg endnu ikke har været fuld endnu! Men, det er så svært når man OVERHOVEDET ikke kender sig selv, i sådan en tilstand?! 😀 Så imens at den ene side af mig selv fortæller, at det er bedst at undgå denne oplevelse.. Der er jo ingen grund til, at lege med ilden! 😀 Haha! Men jeg må nu indrømme at jeg føler mig lidt som en random person, ikke at have været fuld nogensinde, på trods af at jeg er 23 lige rundt om hjørnet. Men samtidig, er jeg squ også ret glad for dette. (;  Også tror jeg også bare at jeg kunne have dummet mig så meget mere, end hvad jeg gør i forvejen(i ved, klosmajor)! Jeg ville skvatte over mine egne ben, og ryge med hovedet direkte ned i en vandpyt, som tak for den aften! 😀 Skide godt! No way. (;

3. Mit forhold til gyserfilm er det mest komiske for andre og det værste i forhold til mig selv, som person! Jeg lever mig ALT for meget ind i det lort! Da jeg var teenager (ca 14 år gammel) så jeg min første gyserfilm. Jeg så nemlig den der “Forbandelsen” som den hedder på dansk. Og hvor er den dog bare for voldsom ulækker! Lad mig bare sige det sådan at jeg tog MEGET lang tid om, at falde i søvn den aften som var den samme dag, som jeg så denne klamme film på. Hvor jeg om morgen (dagen efter) så hende den klamme dames ansigt i ALLE mine daværende bamser, som jeg alle havde i min seng (der var mange af dem.) Jeg var ved at skide en grøn gris over dette, og gik i panik over ikke at kunne komme ud af sengen, fordi at jeg dengang havde myggenet rundt om den.. Jaaaa, det siger bare lidt om det, ikke? 😀 JEG lever mig alt for meget ind i det lort, så det halve kunne have været nok! :p Og dette tror jeg slet ikke på vil kunne ændre sig, og da slet ikke nu hvor jeg bor alene, så skal jeg squ ikke gå rundt og fortille mig alt muligt som ikk er der.. hahaha! NEJ, jeg dur Æ til det! Så vil jeg derimod meget hellere se en katastrofe film, eller en film om romantik. Det fungere MEGET bedre! 😀

4. Jeg prioriterer ALTID andre skal have det godt, før mig selv.  Har andre omkring mig det ikke godt, så går det mig selv på som person. Derfor gør jeg alt hvad der står i min magt for at gøre alt for dem der har brug for dette, frem for at tage mig selv som første prioritet, for at passe på mig selv. Jeg dur ikke til det! Så, beder nogen om min hjælp siger jeg KUN fra hvis mine børn har brug for mig i situationen, eller hvis det er noget som jeg ikke ville kunne have mig selv med i personligheds mæssig. Så altid andre før mig selv og det vigtigste for mig ALTID mine børn før andre.. Osså derefter kan jeg tage mig af mig selv, når alt dette er gjort. (: Sådan er jeg. Og sådan har jeg altid været. (: Dette kan både være godt men også skidt! Men det lære jeg at håndtere bedre og bedre. Vigtigste af alt er i hvert fald, at jeg aldrig gør noget som ville kunne gå udover mine børns eller mine egne grænser for den sags skyld! (:

5. Aaaaaalt for plat en humor. Åhhh ja.. Jeg kan grine af INGENTING OG IK MINDST AF ALTING! Hvis du forsøger at lave en joke med mig, så fatter jeg med garenti ikke en skid! Men siger man et eller andet tilfældigt kan jeg ligge FLAD af grin, fordi at jeg oppe i mit hoved lige forstiller mig et eller andet underligt i forhold til situationen og i forhold til hvad der nu skulle have været blevet sagt. Det er så typisk mig. 😀

Det var lidt mere om hvem jeg er. (: Hvis i har noget i godt vil høre noget om, så kom med nogle bud nede i kommentaren.  Så vil jeg lave et nyt indlæg til jer med svar på nogle af jeres spørgsmål.. (:

-Alina